Pornografie Politică Extremă: Udrea face TAPALABA în direct


Prin urmare o văzurăm şi pe asta! Coana Nuţi, amanta prezidenţială, blondina naţională să fugă iute la trâmbiţele mediatice care o adulează (mai ales, PE EL, pe MĂREŢUL, îl adulează) şi, acolo, la oficine, să se plângă înduioşător despre cât de rele şi viclene sunt serviciile astea, dom’le, care nu informează aşa cum trebuie, care fac anchete la comandă. Şi uite aşa aflăm lucruri noi. Din viaţa amoroasă a politicii dâmboviţene. Ba mai mult! Aflăm detalii din subteranele oropsitei meserii de politicianală care – rudă bună cu prostituţia – urmează şi ea genurile contemporane de mediatizare: producţiile PORNO-POLITICE.

Deci coana Nuţi s-a şi pus pe descris cu lux de amănunte cum stă treaba cu partuza transpartinică. Că ea, cu naşu’ Maior, alături de finuţu’ Ponta, cot la cot cu GuiţăTV şi sub privirile dominatului Cocoş… mă-nţelegi… făceau şi dregeau în privat. Iar dom’ Băsescu, cel mai cocoşel dintre toţi!  Ce mai! Se pupau din toate părţile şi din toate poziţiile. Dar, pentru că răul ăsta de voaiorist public vroia să vadă altceva, îi serveau un spectacol pe gustul său, al privitorului. Şi dă-i, şi dă-i cu sado-masochismul de faţadă… în care părţile se biciuiau de mama focului în invective şi sudălmi – ca orice maso care se respectă – numai cu „jigodii”, „javre” şi „jivine” se gratulau şi se biciuiau. Nu trecea ziua ca să nu asistăm la un spectacol în care coprolatria să nu-şi facă apariţie, că numai rahat era la gura lor.

Dar acum gata cu copilăriile. De ce să o chinuie pe ea duşmanca aia de Kovessi? Eeee! Las’ că-i aratăm noi ei! „Copii mei,” şi-a zis, „ia chemaţi-l repede pe Tapa-LABĂ ca să-i dăm organului mediatic o aşa frecţie încât toată ţara să sară ca arsă.”

PS: da’ stai să vezi şi ce de-a curve care se vor da fecioare vom vedea de-aici ‘nainte!

Reclame

Răspundem ascultătorilor: În EXCLUSIVITATE, motivul absenţei lui Ponta de la TVR1


„De ce a absentat premierul nostru drag, Victor Ponta – sau Victoraş, după cum îi spunem noi, oamenii săraci, din popor, că e de-al nostru, om al muncii?” – un mesaj instant, care ne-a inundat practic redacţia prin zecile de mii de plicuri, ne-a blocat serverele cu milioanele de accesări, şi ne-a blocat în casă prin mulţimile furioase de sute de oameni care ne acostau imediat ce ieşeam din instituţie. Aşa că am apelat la specialista noastră în analize politico-mediatice, Monicas Ghiurconen, care a avut amabilitatea să ne lămurească:

„După cum se ştie, premierul Victor Ponta este un om pe deplin cinstit, care nu suportă să înşele poporul. A evitat să ajungă faţă în faţă cu moderatorii de la TVR (cu Monica Ghiurco, tiza mea, şi cu Radu Rădulescu) pentru a nu fi pus în situaţia nefirească pentru dânsul de a minţi. Chiar credeţi că este uşor pentru dânsul să nege că este iubita preşedintelui!?”

Răspundem ascultătorilor: asemănări, deosebiri


– Este adevărat că între fostul candidat la presedinţie, Teodor Stolojan, şi actuala candidată, Elena Udrea, există asemănări şi deosebiri? Care-s acestea?

 
– Ambele persoane sunt basiste. Dar, în vreme ce lui Stolojan Basescu i-a dat UE la modul figurat, lui Udrea îi dă la propriu.

Ce ar fi putut să declare Gigi Becali după calificarea Pandurilor


„Păi, băi, păi eEu i-am spus lui Condescu ăsta, că ăsta-i mai comunist, cu sindicate, cu alea, alea, da’ nu ca Copos. Că Copos ăla-i comunist rău, utecist. Deci i-am zis lui Condescu: Băi Condescule, păi tu vrei să joci în Ieuropa? Păi DU-TE ŞI FĂ MĂ-TĂ-NII, DU-TE ŞI TE ÎN-CHI-NĂ. Că d-aia s-a dus la Fatima. Că ştia el de Fatima? Da’ l-am trimis la catolici că nu vreau să ia şi campionatu’. Că CI-NE VREA SĂ IA CAM-PIO-NA-TU’ ăla se duce la Athos. Şi m-a ascultat că mi-e prietent. Da’ zdreanţa aia de Copos, ăla nu m-a ascultat. Că îla face numai NE-NO-RO-CIRI cao hahaleră ce este.

 
Păi să putea să bată portughezii ăia? Păi cum SĂ BATĂ EI dacă ei e numa’ comunişti pe la ei. Ei e cu seceri, cu ciocane, cu baroase. Păi cum SĂ MĂ BA-TĂ EI PĂ MINE, că pentru mine Pandurii e ca şi echipa mea…Păi cu ce să se pună ei cu MiINE. Cu portocale, cu banane, cu ce? Da’ după ce ies eu de-aici poate-l iau eu pe Condescu şi la Athos. Da cu condiţia să facă şi el o biIserică ca mine. Da numai una-l las că după aia nu mai are bani. Că ce? Se compară el cu miIne care l-am vândut pe CHI-RI-CHEŞ?”

Răspundem ascultătorilor: salamul parlamentar


Întrebarea zilei vine de la un cetăţean gurmand foarte interesat de bucătăria politică internă şi care doreşte să ştie dacă zvonurile despre posibila schimbare a reţetei salamului parlamentar se confirmă în vreun fel.

 

Noi putem să-i spunem doar atât. În actuala reţetă găsim combinate 300 grame aditivi şmenari cu aproximativ 200-250 grame carne de cal politic calitate medie spre extra. Cum recentul scandal cere eliminarea cărnii de cal din compoziţie, le Grand Chef de Cotroceni a cerut producerea unui nou sortiment compus doar din 300 grame aditivi şmenari.

Nenea unchiu din America ne dă ghies către modele


Cică a venit un nene, „unchiu din America”, Rojansky îi spune. Pfuiii, tare de tot tipu’. Cică el cunoaşte şi rusa şi americăneaza. Başca evreiasca! Din păcate nu ştie idiş. Sau au uitat nepricepuţii să-l întrebe.

 

Şi cică acest nene a început să dea sfaturi de bună purtare. A noastră cu Rusia. Că se ştie că noi ne-am purtat cam neciopleşte cu blajinii de ruşi. Mai ales de 22 de ani încoace. Le-am tot făcut făcut în ciudă cu poziţia capră. În care am stat noi. Şi prin asta i-am supărat. Vai, şi s-au supărat şi verii din America! Cică nu e frumos să-i supărăm pe ruşi.

 

Şi să avem grijă să ne împăcăm. Să adoptăm modele civilizate. Ca Polonia, par ezamplu. Că ei, polonezii, ehehe!, uite-aşa sunt acuma cu ruşii. Ca fraţii! Fiecare cu cuţitu-ntro mână.

 

Dar pe mine explicaţiile date m-au convins! Chiar de mâine încep destinderea cu taica Ivan.

 

Pentru început îl însărcinez pe Băsescu, că el e diplomat mare. Şi pricepuuut, mamă, mamă. Se duce el şi cu delegaţia. Aia formată din colonei şi băsei. Cu avionul… La Katyn.

Interviu imaginaro-tehnico-tactic despre piţurcism cu antrenorul minune


R:”Domnule Piţurcă, de ce l-aţi înlocuit pe Dodel şi Popică?”

 

VP666: „Pentru că erau obosiţi. Veneau de la Steaua şi au avut meciuri extenuante în Europa League.”

 

R: „Dar de ce nu l-aţi schimbat pe Motan şi pe Grozav?”

 

VP666: „Hai să ne-nţelegem. Cei doi au respectat strict indicaţiile tehnico-tactice. Le-am spus să se păstreze proaspeţi şi să nu facă efort. Păi, băi, cum să-i schimb dacă sunt disciplinaţi? I-aţi văzut obosiţi? Nu! Au stat, s-au plimbat şi s-au menţinut în forma dorită.”

 

R: „Aţi spus că jucătorii Stelei erau obosiţi. S-a simţit lipsa băuturii aceleia verzui?”

 

VP666: „Băi, mie să nu-mi vii cu d-astea, eu beau numai wiskey nu ciudăţenii d-astea. Şi la mine în cantonament nu se bea, să fie clar.”